almis personal blog

Category: frau

Neues Leben, neunzehn

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N. hat zu mir gesagt: “Sei froh, dass das vorm Sommer passiert ist, die Sonne und die Wärme wird deiner Seele guttun.” Ich habe mir nur gedacht: das ist doch komplett wurscht, gar nichts wird mir guttun, im Gegenteil: wenn es kalt und unwirtlich wäre, würde das eher zu meinem Zustand passen. Aber jetzt gebe ich zu: ja, der Sommer tut mir gerade gut.

In meiner Freizeit halte ich jetzt nach Sideboards für mein künftiges Büro in meinem Gartenhaus Ausschau. Jemand sagt zu mir, wieso ich das mache, das hätte mich früher nie im Leben interessiert. Und ich: “Da siehst du, was aus mir geworden ist. Ich hab ja nichts mehr, es sind nur noch die Sideboards übergeblieben”. Und der Galgenhumor offenbar auch.

Ach ja und kurz vor den Ferien kam C. aus der Schule und ich habe mich wieder nicht angesteckt, obwohl ich mir seit Wochen denk, jetzt wäre ich das perfekte Objekt: ich schlaf schlecht, ich bin oft traurig, ich grübel herum, mein Immunsystem muss doch am Boden sein, aber nix da. Pünktlich zum Zeugnis hat aber die Freitestung funktioniert.

Und ach ja letzte Schultag, das hat auch so eine gewisse Melancholie. Da ist es nicht hilfreich, dass der Klassenvorstand der letzten vier Jahre, der die Schule verlässt, in der Früh eine Abschiedsmail schickt. Da steht drinnen, dass diese Klasse den besten Notendurchschnitt der gesamten Schule hat (ca. 95 Prozent haben entweder einen ausgezeichneten oder einen guten Erfolg) . Was mich nicht wundert, ich hab dem Kind nach der Bekanntgabe der jeweiligen Schularbeitsnoten wiederholt gesagt: “Was seid ihr bitte für eine unheimliche Streberklasse?” Und auch, dass es keine Schwierigkeiten gab, es und es einfach ganz tolle SchülerInnen sind. Und die Eltern stolz sein können. Schnüff. Gottseidank hab ich nicht auch noch PMS, sonst wären da eh schon wieder die Tränen geflossen.

Ok, das wars jetzt mit der Unterstufe – 4 more years! Aber jetzt erst mal Sommer und Sonne, die der Seele guttut, danke N.

Neues Leben, achtzehn

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Die nächste Ablenkung für mich ist da und zwar in Form der Tage der deutschsprachigen Literatur, aka Ingeborg Bachmann Preis. Habe heute einiges verfolgt.

Den Anfang machte Hannes Stein, der Text gefiel mir nicht, aber er endete mit: “(…) nicht einmal ein Sterbenswort”. Was eventuell ein ganz toller versteckter Hinweis auf Ingeborg Bachmann selbst sein könnte, ihr Gedicht Ihr Worte endet sie nämlich genau so: “Kein Sterbenswort, ihr Worte!” Ich war etwas enttäuscht, dass in der Jury keiner darauf Bezug nahm. Bedeutet das, dass ich eine besonders schlaue Germanistin bin oder, dass ich etwas heillos überinterpretiere?

Sehr amüsant war der Text von Leon Engler Liste der Dinge, die nicht so sind, wie sie sein sollten. Alleine bei dem Titel schrillen natürlich alle Alarmglocken und Schilder mit “Vorsicht Popliteratur” tauchen vor dem geistigen Auge auf, dazu Namen wie Christian Kracht und Benjamin von Stuckrad Barre. Natürlich völlig zurecht. Das, was Engler da schreibt, ist Popliteratur in der Tradition der späten 90er.. Aber wie gesagt sehr unterhaltsam. Die Juroren diskutieren danach über den Text und sprechen über die Kant-Krise bei Kleist. Daraufhin komme ich mir gar nicht mehr wie eine schlaue Germanistin vor, denn in 15 Jahren Studium (alles in allem) habe ich niemals von der Kant Krise bei Kleist gehört. Aber der Begriff eignet sich ziemlich gut zum Angeben, finde ich.

Außerdem lese ich gerade viel Ratgeberliteratur und manches passt so gut auf meine Situation und meinen Charakter, zu meiner Lebensgeschichte, meinen Voraussetzungen, eben alles, was mich dahin geführt haben, wo ich jetzt eben bin, dass ich wirklich staunend davorsitze. Ich lese 70 Seiten eines Buches und es ist so als würde mir das Buch eine ganze Beziehung erklären. Es tut gut, alles besser zu verstehen was passiert ist und wie es passiert ist. Ihn, uns, aber vor allem mich selbst.

Neues Leben, siebzehn

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Dank meines Kindes bin ich jetzt wieder up to date, was die Formel 1 angeht. Ich hege große Sympathien für den Kanadier Nicholas Latifi, der beim Monaco Grand Prix nach der Regenpause, quasi als manche noch nicht mal richtig mit der Aufwärmrunde gestartet sind, schon in der Mauer klebte. In der Aufwärmrunde! Das erinnert mich so an mich selbst, wie ich früher (aka als ich noch ein Auto hatte) in der Garage einfach random irgendwelche Wände touchierte. Herrlich. Na gut, ich bin keine Formel 1 Fahrerin.

Ich habe mit dem Sohn auch die Challenge angesehen, bei der die Fahrer alle F1 Weltmeister von 2021 abwärts aufzählen mussten. Alle so: “Lewis, Lewis, Lewis, pp.” Hamilton: “Me, me, me…” Oder dann in den 2000er Mick Schumacher: “My dad, my dad…” Sobald ein Fahrer nicht mehr weiterwusste oder seine Antwort falsch war, schied er aus. Als Daniel Riciardo ausschied meinte er: “I bet Vettel will get those, he is a bit of a nerd.” Im Jahr 1982 waren dann nur noch zwei “im Rennen”, nämlich Max Verstappen und eben Sebastian Vettel. Verstappen schied dann 82 auch aus und Vettel – ohne Scherz – zählte einfach alle Weltmeister in umgekehrter Richtung weiter auf, einfach so, bis 1950. Impressive! Honorable Mention geht an Kimi Raikkonnen, der sich nicht ganz sicher war, in welchem Jahr er selbst gewonnen hatte. Harhar, lieb!

A. bringt mich ein bisschen auf andere Gedanken. Viel muss man sich um einen fast 15 jährigen nicht kümmern, er ist anwesend und dann auch wieder nicht – genau wie ich. Gestern bin ich extra über einen Friedhof gegangen (Südwest, aber es eignet sich jeder Friedhof) um zu weinen, weil ich dachte, da spielt es keine Rolle, da schaut einen niemand blöd an, da gehört es fast schon zum guten Ton. Am Abend hab ich dann mit A. gelacht und ihm gedankt, dass ich auch lachen kann, an so einem Tag.

Neues Leben, sechzehn

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Für mein Haus hab ich mir eine Lichterkette bestellt, an die man Fotos anbringen kann. Jetzt will ich aber nicht nur Fotos aufhängen, sondern auch Sprüche und ähnliches und dafür einiges bestellt. Das sieht dann zum Beispiel so aus:

Oder so:

Und mit LaLaLand Bezug:

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Neues Leben, fünfzehn

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Die letze Woche war irgendwie nicht gut, obwohl es Highlights gab, zum Beispiel Freunde in größer Runde zum Grillen treffen, erstes Mal nach Corona wieder. Trotzdem war ich jeden Tag noch ein bisschen gedrückter. Ich hab dann M. geschrieben: Wieso gehts mir jetzt wieder schlechter, soll das nicht anders laufen? Und sie hat geantwortet: Vielleicht geht es mal ein wenig bergab, bevor es wieder besser wird. Sie hat vermutlich recht. Ich bin mir auch sicher, dass in irgendeiner Reflexion über Phasen der Trauer garantiert sowas auch drinnensteht. Also glaub ich einmal daran.

Jedenfalls hatte ich dann am Freitag wirklich einen Tiefpunkt, durch etwas anderes ausgelöst, wo ich dann wirklich schlimm weinen musste, fast so ein kleiner Mini Nervenzusammenbruch und das, wo ich abends von L. ins Konzerthaus eingeladen war. Bis zum Abend weinte ich nicht mehr, ich schaffte es sogar mich akzetabel zurecht zu machen mit Kleid und meinen (teuren) italienischen Sommer-Ballerinas, aber meine Augen taten mir weh und ich blinzelte gefühlt die ganze Zeit. Aber sonst war es wirklich sehr nett. Wir tranken Aperol Spritz und aßen hervorragend, inklusive warmer Schokokuchen zum Dessert. Das Konzert war dann auch interessant: Rachmaninov und so (ja, die Russen wieder!). Ich verstehe nicht viel von klassischer Musik, aber die eineinhalb Stunden vergingen schnell für mich.

Danach beschlossen wir, zu Fuß zur Schnellbahnstation Rennweg zu gehen, und auf dem Weg dahin fanden wir ein Tablet. Und dadurch hab ich mich wirklich so gut amüsiert wie schon lange nicht mehr, weil alles so absurd war.

Das Tablet lag vor einem geschlossenen Lokal auf einer Art Bank und dabei ein Zettel, eine Liste von Tagungsteilnehmern was uns zu dem Schluss brachte, dass wohl einem der Teilnehmer dieser Tagung das Tablet gehören muss. Mein Sohn würd jetzt sagen: No shit, Sherlock. Jedenfalls hat L. dann im Hotel angerufen, wo die Tagung stattgefunden hat und ich habe derweil die Person gegoogelt – und tatsächlich: Der Tagungsleiter wohnte dort, war aber gerade nicht im Haus. Kurzerhand sind wir dann hingegangen – strange in ein nobles Hotel in der eigenen Stadt zu marschieren, immerhin gut gekleidet – und haben alles nochmal erklärt und das Tablet dann dem Portier anvertraut. Kurz darauf schon haben wir uns geärgert, dass wir unsere Kontaktdaten gar nicht hinterlassen haben und haben gemutmaßt, dass jetzt gesagt wird: Ja, also dieses Tablet haben vorher zwei junge hübsche Damen abgegeben, da mussten wir sehr über uns lachen. Harhar. Das war schön.

Neues Leben, dreizehn

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Ich schau alte ESC Songchecks und als ich das jemandem erzählte, meinte der: “Der Songcontest ist doch vorbei”. Also das ist mir echt zu passiv-aggressiv sorry. Harhar. ESC ist das ganze Jahr! Jedenfalls bin ich wieder auf Say Na Na Na von Serhat gestossen, der ja den Menschen in seinem Song anbietet, jederzeit bei ihm anzurufen, damit er Lebensweisheiten mit ihnen teilen kann, Weisheiten wie diese:

Just be strong and look at me
Hear me when I say
Who cares that you’re out of love?
It happens every day

Und man soll einfach immer ein fröhliches “Na Na Na” auf den Lippen haben. Ja genau, da gehts mir natürlich gleich viel besser, wieso bin ich da nicht schon selbst draufgekommen? Und solche Menschen gibts tatsächlich in real life auch, die einem Tipps in der Preisklasse geben. Das ist nur eine Stufe über: Jetzt reiß dich aber mal zusammen. Na JA, sag ich da nur.

Ich bin jetzt in der Phase, inspirational quotes zu lesen – der Facebook Algorithmus hat erstaunlich schnell überrissen, was mit mir los ist & liefert den passenden Content – und Ratgeberbücher (im weitesten Sinn) zu lesen. Heute bin ich zu Fuß in die Bücherei gegangen und bin dort herumgestreift – ich liebe es, in der Bücherei zu sein, mit anderen Leuten, die dort sind und alle reden leise miteinander und blättern in Büchern; in der Flodo Bücherei gibt es sogar einen angrenzenden Garten; und da habe ich mir dann gedacht, es ist doch positiv, wenn man weiß, was einem guttut. Ach ja, dieses Zitat von Mirna Funk aus einem Woman Interview hab ich in der Bücherei nochmal fotografiert (Qualität immer noch schlecht), aber es spricht mich so an.

Ich weine eigentlich wenig. Aber oft überkommt mich so eine allgemeine Erschöpfung, im Zuge derer ich mich hinlegen muss, so überwältigt und körperlich ausgelaugt bis leer fühl ich mich da, aber das ist viel besser als weinen, das einem ja nur weitere Kraft kostet, es ist irgendwie so ein ruhiges wieder zu Kräften kommen.

Neues Leben, zwölf

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Wie ich in meinem letzten Blogpost erwähnt: Was fühlt sich jetzt gerade leicht an? Was brauche ich jetzt? Ich bin draufgekommen, dass ich Ruhe brauche. Und schreiben will, ja muss. Daraus wurde die Idee geboren, ungefähr einmal die Woche einen Tag für mich alleine in meinem Garten zum Schreiben haben. Gestern war der erste.

Ich bin um sieben Uhr aufgewacht – das Kind hat bei einem Freund geschlafen – und habe erstmal gemütlich allein gefrühstückt, mit Marmeladenbrot, Ei, Saft, Kaffee und Zeitungen. Das Sonntagsfrühstück muss ich auch “reframen”. Das habe ich jahrelang zu zweit verbracht und das Frühstück fand erst zu Mittag oder sogar am frühen Nachmittag statt und hat lange gedauert und war so vertraut und einfach wunderschön. Na ok, egal. Also ich habe zuhause gefrühstückt und bin dann zu Fuß zum Bahnhof Floridsdorf gegangen. Dann nach Hetzendorf und vom Bahnhof Hetzendorf zu Fuß in den Garten, obwohl es da auch einen Bus gäbe, aber mir war nach Gehen. In ungefähr fünf Jahren kommt dann eine Schnellbahnstation direkt unter der Anlage – Benyagasse sofern sie den Namen nicht wieder ändern.

Dann bin ich ein bisschen im Garten gesessen und habe einfach nur geschaut. Es gibt kaum was beruhigenderes als einfach nur ins Grün zu schauen und den Vögeln zuzuhören.

Und dann habe ich zu schreiben begonnen. Also ich schreib eh schon länger an einem Text, aber wie das halt so ist, der Alltag, die Arbeit, die Verpflichtungen usw. oft fehlt die Energie. Aber die Ereignisse der letzten Wochen haben meinen Fokus jetzt wieder verschoben, hin zum Schreiben, weil ich auch ein Ventil brauche, um damit fertig zu werden. Ich hab das dann auf Insta gepostet, dass das mein zweites Buch wird – wie auch immer dann “gepublished” – und habe erstaunlich viele positive Kommentare auf diese Ankündigung bekommen. Das hat mich sehr gefreut und auch bestärkt, das bedeutet mir wirklich sehr viel, danke!

Jedenfalls hab ich geschrieben und geschrieben, dann was gegessen und dann wieder geschrieben und am Ende waren es 3000 Wörter, was ich nicht übel finde. Danach hab ich noch eine Weile in den Garten geschaut und dann bin ich wieder zurück nach Floridsdorf gefahren, wo der Sohn fast gleichzeitig mit mir heimgekommen ist.

Neues Leben, elf

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Seit gestern bin ich Access Bars Practitioner.

Ich habe nämlich einen Access Bars Kurs besucht – weil ich erstens beruflich sehr viel für die Kursleiterin schreibe und mir das schon länger mal live ansehen wollte; und ich zweitens etwas gegen Kummer gesucht habe. Das war eine sehr gute Entscheidung – der Kurs fand von 9 bis 17.30 statt, wir waren eine kleine Gruppe auf einer Wellenlänge, haben viel geredet und gelernt, wie man sich gegenseitig die Bars gibt. Als ich die Bars das erste Mal bekam, bin ich fast eingeschlafen. Quasi von meinem ersten eigenen Schnarchgeräusch aufgewacht. Man darf ja auch schlafen, aber es war mir dann doch irgendwie zu peinlich. Jedenfalls wars sehr entspannend – ich hatte in der Nacht davor auch sehr schlecht geschlafen. Eine Teilnehmerin musste etwas früher gehen, weswegen ich am Ende mit der Kursleiterin zusammen war, die mich fragte ob ich mich trauen würde, ihr die Bars zu geben. Ich: Na klar. Ja, ich weiß auch nicht was mit mir los ist. Aber es hat gut funktioniert.

An Access mag ich, dass man eine andere Perspektive auf Dinge des Lebens bekommt. Also jetzt zum Beispiel in meiner aktuellen Situation. Man soll sich selbst Fragen stellen und probieren, was sich leicht oder schwer anfühlt. Wenn man sich in einer schwierigen Situation befindet, dann bringt es nicht viel, dass zu tun “was man dann halt so macht” oder was andere meinen, das jetzt gut wäre – sondern das, was sich für einen selbst leicht und stimmig anfühlt. Das bestätigt mich insofern, als ich das intuitiv auch so gemacht habe, nach einer kurzen Phase der Orientierungslosigkeit.

Na ja und jetzt hab ich eine Urkunde erhalten. Was mich daran erinnert hat, dass das (damals Klein)Kind meine Sponsionsurkunde irgendwann einmal in der “Reiß’n” hatte und die Urkunde hat das nicht überlebt (dafür war er 20 Minuten beschäftigt) und damals hab ich mich gewundert wie egal mir das auch war und wie wenig Wert ich auf sowas dann auch wieder lege. Aber meine neue Urkunde find ich schon sehr chic.

Neues Leben, zehn

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Letzte Woche war ich bei meiner Frauenärztin.

Ich habe seit vorigem Jahr ein Myom – nix schlimmes, nervt manchmal, in letzter Zeit mehr. Das geht von selber weg, nach den Wechseljahren, also kann es sich nur noch um äh… Jahre handeln. Jedenfalls hab ich ihr von meiner Situation erzählt, weil ich schon seit 1996 ihre Privatpatientin bin (meine einzige Privatärztin equals viel Zeit) und wir uns dementsprechend gut kennen, und sie war sehr lieb und hat hilfreiche Dinge gesagt. Als sie mich dann untersucht hat, meinte sie, also von außen kann man das Myom schon mal nicht tasten, also hat es sich wohl nicht vergrößtert. Und ich so: “Na das ist ja schon mal gut” und sie: “Und wir wollen jetzt einfach nur gute Nachrichten hören”. Harhar. Süß!

Bei der Rückfahrt aus ihrer Praxis – im tiefsten Wien-Kalksburg, bin ich zum Westbahnhof gefahren und dann die ganze Mariahilferstraße hinuntergegangen. Ich hab ewig in einem Buchgeschäft Bücher angeschaut und die interessanten fotografiert (um sie mir für die Sommerferien zu kaufen), weil mich das zuverlässig glücklich macht und später bin ich bei einem Mc Donald’s vorbeigekommen. Das wäre ja nicht so außergewöhnlich und ich gehe auch praktisch nie dort essen, aber dennoch war es in dem Moment bedeutsam, weil der Sohn letztens einen “Knuffel” bekommen hat, einen Kuschelhasen, wo der Erlös irgendwie der Roland Mc Donald Stiftung für Kinder zugutekommt. Sidestep: Sohn fragt – wer ist Ronald Mc Donald. Ich: “Ein verhaltensauffälliger Clown” Na gut, jedenfalls fand ich den Hasen so lieb und habe ihn mir öfters zum Kuscheln nachts ausgeborgt, aber der Sohn wollte ihn mir partout nicht schenken. Also hab ich bei einigen Filialen gefragt, aber sie hatten keinen Knuffel mehr. Auf der Mariahilferstraße machte ich mir da noch weniger Hoffnungen (stark frequentiert usw), bin dann aber doch reingegangen und siehe da: Es gab noch einen Knuffel. Ich war selig. Kindisch, maybe, aber wenns hilft.

Daheim angekommen, meinte der Sohn, wir müssten den beiden jetzt Namen geben, um sie zu unterscheiden (meiner hat eine größere Nase und mehr Bauch). Der Sohn entschied sich für den Namen “Leandro”. Darauf ich: “Was ist das bitte für ein Hipster Josephbrot Boboville Name?” A: “Wie heißt deiner: Ich: “Sam”. Was ungefähr dem Hipsterfaktor vor zehn Jahren entspricht, wenn wir ehrlich sind.

This is Sam:

Neues Leben, neun

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Heute ist der Sohn mit der Deutsch-Schularbeit nach Hause gekommen. Ich bin derzeit in einem geistigen Zustand, dass ich nicht mal mehr daran gedacht habe, dass er die Schularbeit zurückkriegt und das, obwohl er meinte, er hätte ein sehr schlechtes Gefühl.

Ich muss jetzt etwas ausholen: Mir sind ja Noten ziemlich egal. Ich war selber wirklich nicht gut in der Schule, ich habe eine Klasse zweimal absolviert (die 7.), ich habe mir immer schwer getan und das nicht, weil ich nichts gelernt hätte, sondern trotzdem. Die Schule und ich – das ist keine Geschichte voller Missverständnisse, dass ist einfach eine Geschichte des ganz großen Scheiterns. Und dann hab ich studiert und promoviert und so, weil Scheitern ist ja auch temporär, das muss ja kein Dauerzustand sein. Beim Studium tat ich mir leicht, weil ich eben Literatur geliebt habe und nicht per se zu dumm für alles war – wie es ein Schulkollege charmant ausgedrückt hat. Aber ja: Noten sind mir einfach nicht wichtig, solange man durchkommt.

Anyway: Der Sohn kommt nachhause und sagt ganz stolz, er hat einen Einser bekommen. Da hab ich mich dann ganz ehrlich doch ziemlich gefreut, weil es eben “mein” Fach ist, weil ich ihm vor der Schularbeit noch einiges zum Thema “innerer Monolog” erklärt habe, was anscheinend nützlich war und weil ich es schön finde, dass er da vielleicht ein bisschen was von mir hat. Ich habe dann den Aufsatz laut gelesen, auf Wunsch des Sohnes, und als ich einen besonders beeindruckenden Satz gelesen habe, sag ich zu A.: “Das ist wirklich, wirklich gut geschrieben.” Und er daraufhin: “Ja ich weiß.” Es ist nämlich so, dass mein Sohn mit einem erstaunlichen Selbstbewusstsein ausgestattet ist – und das hat er nicht von mir.

Und apropos Lyrics: Gestern war das 2. Semifinale des ESC. Schweden ist, wie erwartet natürlich, weitergekommen. Vor einigen Wochen habe an dieser Stelle geschrieben, das Hold me closer im großen und ganzen ein klassischer Popsong ohne viel Überraschung ist. Jetzt, im neuen Leben, erzählen die Lyrics erstaunlicherweise von mir, speziell Strophe eins. Gestern hab ich Beautiful Trauma von Pink gehört. Handelt auch zum Teil von mir. Erstaunlich.