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Heute ist ein wunderschöner Frühsommertag – der bis dato wärmste Tag des Jahres wird das und es ist mir danach, mich an Dinge zu erinnern.

Zunächst erinnere ich mich daran, wie ich als kleines Mädchen jeden Sommer in einem kleinen Dorf im Rosental verbracht habe, gemeinsam mit meinen Großeltern und zwei anderen kleinen Mädchen, bei deren Familie wir wohnten. Es waren so unspektakuläre Wochen, die ich Jahr für Jahr dort verlebt habe und trotzdem war ich einfach glücklich. Am Vormittag gingen wir in den Wald und am Nachmittag zur Tante Anni jausnen. Tante Anni war eine liebenswert-eigensinnige Person und hatte den lauschigsten Garten, den man sich nur vorstellen kann. Wir haben soviel mit meinem Opa herum geblödelt, wir haben Schartner Bombe getrunken und Kekse gegessen, wir haben in einem Badeschaffel geplantscht, haben Himbeeren gepflückt und Holz für die Tante geschlichtet. Aber am eindrücklichsten erinnere ich mich daran, dass ich immer wieder alleine hinter ihrer Scheune gesessen und auf das angrenzende Feld geschaut habe.

Ich hatte ein großes Thema in meiner Kindheit, das mein ganzes weiteres Leben bestimmt hat, und dieses Bild – ich sitz allein hinter der Scheune – hab ich oft für mich so interpretiert, wie bedürftig ich bin, so alleine sitzend, wie falsch ich doch bin in dieser Welt und, dass ich soviel Liebe und dann auch wieder soviel Bestätigung dieser Liebe brauche und es einfach niemals genug sein wird, ganz egal wieviel ich bekomme. Oft habe ich mir gedacht, ich werde noch auf meinem Sterbebett liegen und beklagen, dass es einfach niemals genug war.

Dann hab ich mein Leben gelebt, viele schöne Dinge sind passiert und auch weniger schöne Dinge, wie das halt so ist in einem Leben und ich bin das Thema einfach nicht losgeworden. Und dann habe ich einen Menschen zum ersten Mal gesehen und fühlte mich sofort derart von ihm angezogen als wäre er die längst erwartete Antwort – ohne, dass wir überhaupt noch ein einziges Wort gewechselt hatten. Drei Jahre haben wir weiterhin praktisch nichts gesprochen, uns nur immer wieder geschrieben und dann haben wir viereinhalb Jahre ganz viel geredet und plötzlich hat sich alles verändert: Meine Sicht auf die Welt und vor allem auf mich selber. Weil er in meiner Sprache zu mir gesprochen hat und seine Botschaft hinter allem war immer: Du bist richtig. Und plötzlich konnte ich es glauben.

Jetzt haben sich die Umstände geändert und ich bin sehr traurig, aber gleichzeitig bin ich auch unglaublich dankbar für diese Zeit und ich merke, dass diese viele Liebe, die ich jetzt in mir habe, sich wie ganz viel gute Energie für mich selbst anfühlt. Und vielleicht spürt auch er ein wenig davon.

Die tschechische Band We are Domi, die mit dem Song Lights Off beim ESC antritt, singt:

“Where are you now when I miss you?
You’re sailin’ around in my peripheral”

Stefan Spiegel sagt im ESC Songcheck: “Was ist denn das? Man könnte auch sagen hold me closer” Und das ist ja wirklich – auch wenn ich den Song mag, sehr schlimme Robert Schneider Prosa. Wir erinnern uns, Robert Schneider war der von Schlafes Bruder. Und ja, man kann alles poetisch umschreiben, was man auch etwas volkstümlicher ausdrücken könnte. Poesie ist natürlich – dosiert eingesetzt – was wunderschönes, aber man muss auch ein bisschen aufpassen, dass es nicht beliebig wird. Wobei die Lyrics von Lights Off generell schon charmant sind.

Wie gehts mir bzw. wie beantwortet man diese Frage, die mir täglich von lieben Menschen gestellt wird, wirklich wahrheitsgemäß? Die richtige Antwort lautet wohl: Ich weiß nicht wie es mir geht. Ich hab ein (großes) Kind, in einem prüfungsstarken Monat, ich bin selbstständig und habe derzeit viele Aufträge, dazu ist ESC Zeit, ich habe seit Samstag ein Ronald Mc Donald Kuscheltier – ok, es gehört dem Teenie, aber ich borg es mir aus – ich bin beschäftigt. Ich versuch viel spazierenzugehen, morgens und abends, und vor allem versuche ich zu schlafen, was mal besser, mal schlechter geht. Ich würde sagen: Ich lebe.

Ach ja und gestern war ich sogar im TV – also mein Name zumindest; als redaktionelle Mitarbeiterin für eine ORF3 Doku. Das hat mich schon gefreut. Die Doku ist btw. sehr sehenswert – und noch eine knappe Woche in der ORFtvthek zu sehen.

Heute zeigt mir die Wetterapp am PC permanent an “Regen setzt ein”, während draußen die Sonne scheint. Und das beschreibt meinen Gemütszustand dann schon ziemlich gut.

Ich habe einen Traum geträumt, ich habe die Deutung gegoogelt, gleich nach dem Aufwachen um sechs Uhr früh und war fasziniert und gleichzeitig erschrocken, was die Deutung dazu gesagt hat.

Aber ansonsten bin ich heute “in peace” und denke mir so Dinge wie: Manche wollen mehr lieben und können nicht. Andere wollen weniger lieben und können auch nicht. Das ist zutiefst menschlich.

Dann hab ich dran gedacht, wie ich im Kreissaal gelegen bin und aus den anderen Kreissälen die Frauen schreien gehört habe und mir gedacht habe: werde ich auch so schreien, um mit dem Schmerz umzugehen? Und dann habe ich einige Zeit später herausgefunden – nein. Mir war nicht nach Schreien. Mir war nach: In der Ruhe Kräfte sammeln. Und so ist es offenbar auch mit anderen, nicht-körperlichen, Schmerzen.

Außerdem denke ich, dass Wut und Zorn nicht der Weg für mich sind, mit irgendetwas umzugehen. Weil alles ist auch ein Teil von mir innen drinnen und ich will nicht Wut und Zorn in mir drinnen haben, sondern Frieden. Und in will die guten Erinnerungen behalten und sie mir nicht selbst kaputt machen, denn die kann mir niemand nehmen – außer eben ich selbst.

Etwas mehr geschlafen, aber weniger geht auch kaum. Die Nächte sind schlimm, weil man sich an die kleinen Fortschritte, die man untertags gemacht hat, nicht sofort erinnern kann und als erster immer die Verzweiflung erwacht, noch vor einem selbst. Und die wartet dann, lauert fast, und dann fällt sie über einen her. Und sie macht einen hellwach.

Viele Menschen haben mir sehr liebe Sachen geschrieben. Die Art von lieb, wo man dann gleich wieder ein wenig vor sich hin weint. Jemand hat mich angerufen und eine Stunde mit mir geredet. Er hat mir gesagt, er wäre sehr traurig. Ich werde fehlen. Aber wir werden uns wiedersehen, in einem anderen Kontext, und das ist immerhin tröstlich.

Ich weiß schon, dass Trauer in Phasen eingeteilt ist, aber ich dachte nicht, dass man alle Phasen innerhalb von einer Stunde durchmachen kann und dann geht es wieder von vorne los. Wie bei einer Infektion fühlt man sich ein paar Minuten eigentlich ganz gut und dann plötzlich wieder total zerschlagen und viceversa.

Über mein Gewicht, das mir letzte Woche noch Kopfzerbrechen bereitet hat, muss ich mir nun weniger Sorgen machen. Ich habe kaum Appetit und sitze lustlos vor den Mahlzeiten. Das ist wie gesagt nicht so beunruhigend, denn ich habe ordentlich Reserven. Und meine Auge ist geschwollen und juckt, aber das ist wohl eine Allergie.

Heute ist der 1. Mai. Und der erste Tage eines neuen Lebens. Nicht die Art von neuem Leben, die man sehnlichst begrüßt, weil man etwas wunderschönes und aufregendes erwartet, sondern die andere. Die Art, die man gar nicht (er)leben wollte, aber das Leben nun mal für einen vorgesehen hat. Es ist nicht so, dass mir das zum ersten Mal passiert. Aber leichter macht es das auch nicht.

Heute ist der erste Tag, nachdem mein Leben wieder mal komplett auseinandergebrochen ist. Diesmal nicht in einem Klassenzimmer, in einem Kreisaal oder mitten in einer dunklen Nacht nach vielen dunklen Nächten, mit Anlauf quasi, diesmal ganz unbemerkt, während ich noch launige Dinge zum ESC gebloggt habe, die höchstens die ärgsten Nerds interessieren, während ich voll in meiner Mitte war, während ich tagelang unfassbar glücklich und unbesiegbar war, oder mich zumindest so fühlte. Während ich tatsächlich dachte, ich hätte das Leben verstanden.

Heute ist der erste Tag, nach einer schlaflosen Nacht, in der ich mich tieftraurig, gedemütigt, verzweifelt, ratlos, fassungslos und ein bisschen (noch zu wenig) wütend gefühlt habe. Gestern wollte ich diesen Blog vom Netz nehmen, nach 15 Jahren, in denen ich regelmäßig geschrieben habe, älter als mein Kind ist dieser Blog, aber es war das erste Mal, dass ich dachte, ich habe nichts mehr zu sagen. Das erste Mal, wo ich mich fast schämte, für Dinge, die ich geschrieben habe, weil sie so voller Offenheit und Liebe waren, in meinem Herzen.

Heute denke ich, ich werde mich nicht für Liebe schämen und ich werde nicht aufhören zu schreiben. Es ist das einzige, das ich wirklich kann und letztendlich auch das einzige, was mich immer wieder auf meine Füße gestellt hat. Irgendwann.